Perdón por la tristeza...

Buenas lectores... aun que ya cada vez somos menos.
Es bueno saber que las viejas amistades no se pierden, aunque pase el viento por medio... ahí podemos ver a los más viejos en cuanto a relación conmigo, Manso, Markos, mi querido Boti, Lore... Txema y Diva con el tiempo...Pau mas tarde...Mire y Eva en las últimas incorporaciones.... en fín, mi ambiente.

Me doy cuenta poco a poco visitando sus blogs que nunca me he acercado a ellos como generalmente hago con el resto del gentío. Me duele el alma al pensar que les he podido fallar como amigos. Me doy cuenta de lo que fui y lo que soy...ni mejor ni peor, simplemente soy yo. Como diría Nietzsche... y en esto estoy bastante de acuerdo con él : "Volvería a vivir mi vida aun repleta de calumnias y desgracias si en su trayectoria influyeron mis decisiones, pues habrá sido una vida que yo escogí, guiada únicamente por mis motivaciones." El texto no es literal, pero podría serlo perfectamente. Lo que viene a decir es que...señores, yo también me equiboco como cualquiera de vosotros, quizá más incluso, solo que lo callo(aun que algunos crean que no callo).

No obstante llevo una temporada muy oscura, sumiso en mis actitudes nuevas(ahora explicaré) y sumergido en mis preocupaciones más tristes. Y es que comienzo a ver cómo poco a poco y cada vez en mayor medida la manzana comienza a estar podrida. O como diría el Maestro Sabina, es que tengo "un corazón podrido de latir".

Quizá he vivido muchas sensaciones, a mi juicio demasiadas para la edad que tengo. No obstante podría decir que a día de hoy solo me queda una meta final como necesaria y es ser padre. A ser posible incluso me atrevo a decir pronto, por lo de tener la misma historia que tu hijo y poder hablar de cosas que a ambos interfieran.

Ser padre me parece lo único que podría devolverme esa sonrisa, que cada día es más forzada, que cada día está más amarga y llena de lágrimas de tristeza y desconsuelo. Cada vez más me veo en mayor medida alguien triste, serio, con criterio. La gente más cercana me dirá "Si siempre estás bailando, cantando y saltando y riendo" lo se...es apariencia, pues no es sin más una máscara que antepongo para no mostrar mi pésimo estado de ánimo en situaciones.

Una de las consecuencias de que este corazón llore y sufra el alma que chilla en mi interior es quizá el hecho de que no haya conseguido llorar desde hace algo más de un año...al menos que yo recuerde. Y no por falta de ganas señores, todo lo contrario, es por falta de facultades. Estaría estúpido decir que se me ha olvidado cómo llorar, pues a parte de estúpido sería incierto. Pero sí que antes era más sensible, lo que me lleva a la premisa inicial. ¿Soy insensible como decía la que fue musa de mis pensamientos y de la que no se nada desde hace más de dos meses?

La experiencia me dice que no... la realidad es cruda y se esconde, haciendome que pregunte a vosotros, mis lectores. ¿Puede un poeta ser insensible? Puede alguien que a penas piensa los versos porque los plasma según siente algo en su cuerpo, a quien no le cuestan sus escritos ni 5 minutos pensarlos ya que ni siquiera los repasa por si hubiera errores hortograficos...¿Pueden a él negarle que siente lo que escribe? Cuando precisamente es una sensación, a veces incluso una mirada o un gesto lo que motiva un texto entero?

Señores, la respuesta la desconozco, me encantaría que pudieramos hacer ese viaje juntos y me ayudaran a encontrar su solución pero...hasta entonces, no se cuando escribiré de nuevo, pronto espero.

Perdón por la tristeza...

D.L.

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Tengo un amigo que se llama Pau

Es curioso, amig@, el cómo una persona puede calar dentro de tí.

Lo conocí hace ya unos 5 años, pese a que no le di demasiada importancia, no fue hasta hace 3 años que comenzamos a hablar más intensamente.
Se llamaba Marcos, era de Burgos. Este chiquillo que me saca casi 4 años caló dentro de mí dese el momento en que puedo hablar con él de todo, con un nivel de madurez alto y a su vez con un amplio repertorio digno de la niñez. Me ha enseñado muchas cosas, como a recordarme que soy útil. Que ayudo a la gente. Cuando escribo estas lineas él está en Madrid, viviendo en mi casa por unos días. Ha salido a ver a su tía. Ójala que sepa volver, porque no tiene movil. Está enamorado, y juega sus cartas, aun que tenga que perder. Tiene alma de ganador, pero no la explota. Espero que pronto le cambien las cosas. Para cuando lean estas lineas él estará de nuevo en Donosti, no obstante habrá quedado parte de él aquí. Pues así es que mi amigo, el que una vez fue Marcos y hoy es Pau es así. Sólo espero que no cambie, salvo en el aspecto sentimental, que se lo merece =). En fín, cuidate amigo, sabes que estoy contigo.

D.L.

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Perdón por la tardanza...

Bueno, ante todo, pido perdón a todos mis lectores con los que comparto el diario personal de sentimientos. Mi metro cuadrado, como diría un amigo. Debo pedir perdón por tanto y dar la razón, estoy que no paro.
Creo que rara vez escribo en estilo directo, pero en fín allá va.
Hay muchas cosas que comentar, iré de menos a más.

Ultimamente a penas hablo con mi gente y eso me entristece bastante, la verdad. El hecho de no poder tenerlos cerca no es por culpa de ninguna de las partes, sino del tiempo, del mal tiempo y del mal uso del mismo. Sin embargo esto se cuidará este viernes por motivo de celebración del cumpleaños de cierta personilla, mañana jueves, y con posterior celebración. (mañana haré un post sobre ella :D )

Por otro lado mi unión con Pau ha pasado a ser casi fraternal. En cierto modo somos como hermanos, nos contamos las cosas, contrastamos, charlamos, DISCUTIMOS(porque también lo hacemos y es bueno decirlo:P ) y sobretodo nos ayudamos. Pronto quizá nos veamos en Madrid...¿o es en Barcelona Pau? Solo el tiempo lo dirá :P

Otro punto también es mi marcha a Barcelona en el puente (que me tomaré) de diciembre ya que de nuevo me viene ese cierto sentimiento de...hmmm no se cómo explicarlo, digamos que es como cuando necesitas algo con mucha ansia, aun que no te sea necesario. Como el antojo de una madre o el capricho de un chaval, que en cierto modo no deja de serlo. Además de ese sentimiento al respirar el aire del pueblo catalán uno de los grandes factores es el hecho de volver a ver a mis niñas las FLAS, LAS, SAL o como se hayan quedao al final :P( yo ya dije q me ofrezco de pimienta XD)

Otro gran punto a tocar es el hecho de la carrera, periodismo finalmente, me come tantísimo trabajo que, tonto yo, voy y me apunto a Radio, teniendo así un programa de deportes donde soy analista-humorista y el cual recomiendo ya que podeis escuchar por internet en www.UFV.es
Y por último pero no por ello menos importante, he descubierto la amistad, y me duele haberla tenido que descubrir fuera de mi entorno social común, no obstante me alegro, porque lo que he descubierto es un sentimiento de necesidad de estos inmenso...Valentín, León, Bek, Nat....nos necesitamos, más aún en este curso final para algunos y principio para otros. No dejemos que el tiempo pase y las lágrimas sequen o se las lleve el viento. Os quiero.

Pronto tendremos tanda de entradas personalizadas, me es necesario como mínimo en respuesta a el Búho

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El día que conocí a mi Maestro...

Hoy ha sido un día raro...

17:00, kedo con Sara para ver a Sabina, (aclaración, Sara ABORRECE Sabina, qué gran corazón tiene...) Sara tiene un gran corazón y por ello le agradezco que me acompañara, pero ese corazón tb nos la jugó porque tras habilmente colarnos como de 30 personas le dió remordimientos, de modo que vuelta para atrás. Tras muchos nervios, recitar poemas de Sabina en la cola, sentarnos, levantarnos, volvernos a sentar y salir pitando a por un boli pq no sabía si él tendría, llegamos a la esquina que dobla el edificio: "¡¡mira Sara, ya se ve el final!!". Tras ello empezamos a observar cómo habilmente y con Zoom x4 un chico tres personas por delante nuestra había conseguido grabar al Maestro con lo que parecía ser un vaso en la mano, los nervios aumentan, los pensamientos también, qué le diré? le doy la mano? le pido un abrazo? buff...buff... no se... no se....... tras eso la mujer de enfrente mía me despierta de mi nube negra, joder que si me despierta!! me quema la cara con su cigarro el cual fumaba con aires de 'snob' y encima suelta un sutil.. ¡uy!...pero nadaa... mandé a Sara en la intrepida misión de conseguirme una botella de agua fría para que, a modo de aplicación de hielo, calmara la herida. Ya estamos cerca, quedarán pocos. En esto, Sara(porque yo parezco sordo) escucha a uno hablando por teléfono que dice: "sí sí, corta ya porque está hasta las 9:30". Miro mi reloj....las 9... ¿me dará tiempo?

Ahí comienza mi trauma personal...¿y si no le veo? ¿y si nos echan? ¿y si no consigo hacer que me firme? buff..... el tiempo pasa... son y 10, estamos muy cerca de la cola.... Sara me mpieza a poner nervioso, la mujer de enfrente se enciende otro pitillo y yo me echo para atrás(más vale kemadura de primer grado que herida abierta.) Miro el reloj de nuevo, son las 9:35.... kedamos 10 personas para que me dejen entrar, el que deja pasar mira a una chica con pintas de "yo mando" y la chiquita niega con la cabeza, dejan pasar a 10 y...ZAS kedan 4 delante mía, han cortado... somos los últimos? nos dejan aquí? buff...buff.... la gente comienza a cantar "y nos dieron las 10" a ritmillo de balada sonada mientras mis nervios siguen pero entonces, a las 9:45 se abre la cortina, nos dicen pasad y... todo comienza a ir más despacio...le miro, ahí está, camisa grisacea con pequeñas rallitas, pintas de andar por casa, "es un tio corriente", comentan los de atrás, ahí está, a tan solo 2 metros de mí, mi Maestro, y sin saberlo.... Me toca, dejo la mochila en el suelo, le doy la mano, lleva las uñas sin cortar, al menos las de la derecha, miro la izquierda... ah... es porque toca la guitarra!! bueno, entre tartamudeos le digo... "joé..parezco una colegiala" a lo que locuazmente contesta "solo que con menos tetas y menos guapa, rubia" y me guiña el ojo... yo lo flipo en ese momento...estoy atónito y me pregunta, el disco a nombre de quién, "Dani..Dani, señor". Mira entre mis brazos y distingue un libro, es 'ciento volando de catorce' su libro de sonetos, me mira y me dice:

-el libro no se lo firmo?

-Claro! esque nos dijeron en la cola...

-Bah, esta gente...ya sabes....

Y ahí está, mi libro con un pez urbano dibujado y abajo un sutil J.Sabina.

El disco marcado con un "Para Daniel con todo lo mejor, J.Sabina". Yo no acabode creermelo, miro a Sara, me hace una foto y sonrío más que si hubiera bebido, estoy feliz y no quiero que ese momento termine nunca, pero entonces...AY!! La carta!!!

-Perdone señor, le he escrito algo con mi dirección quizá nos pudieramos cartear...

Se acerca el rubiales azafato como para cojerla y él se la guarda en el bolsillo de su chaqueta ("Donde habita el Olvido", pienso)

-Tranquilo chico, te responderé - y me guiña sutilmente el ojo.

Soy feliz, puedo marcharme, pasa sara, posa, le hago una foto, miro por última vez al Maestro, y lo retrato con 3 fotografías. La primera a él, la segunda aparecen sus gafas de sol y el paquete de tabaco( es light) y de fondo él y finalmente una donde sale agarrando su vaso largo con lo que parece whisky...es un genio.... "Hoy podré dormir bien" Pienso, llego a casa y lo primero que hago informo del encuentro y posteo para vosotros como fue la jornada, gracias por atenderme en un relato que aunque algo caótico por los nervios que aún conservo, no es mi mejor estilo, pero es de corazón.

D.L.

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Hoy quise y lo conseguí...y luego me deprimí.

Hoy quería ser feliz y he conseguido serlo

He reencontrado una sensación que no sentía desde hacía años. Me he reencontrado con mis amigos, aquellos desconocidos que pasaban por los pasillos del colegio, llendo y viniendo, y que casi todos los fines de semana quedábamos para "beber", aquellos por los que decidí que no volvería a beber, y sin embargo, esta vez les he escuchado, he recordado con ellos viejas anécdotas, miro hacia atrás y digo...Joder...son parte de mí también como yo lo soy de ellos. Hoy he soltado una 'coña' de lo más mala, en esos momentos me han mirado casi todos con una mirada que nunca olvidaré pero solo fue una, Belén, la que dijo: "Dios...Dani...te vamos a echar de menos". Eso me llegó. Lo que ellos no saben es que yo tengo el telefono de todos, y al menos una vez al mes podré observar como ellos toman un café mientras charlamos de "los tiempos en que nos iba bien", "los tiempos en que fuimos niños" y sobre todo "los tiempos en que eramos amigos". Gracias

He de decir, que al contrario que ayer, hoy no bebí a penas salvo 2 tequilas por brindis(hay que enmarcar esa genialidad del Manso de brindar "por ti, por mí, por todos mis compañeros y por mí el primero" como si de un patio de colegio se tratase) y sin necesidad de alcohol me he sentido bien, me he sentido feliz. Estaban mis amigos directos: Boti y Beky(sobretodo Beky que la pobre la he tenido algo olvidada en verano, por las circunstancias que ella sabe de mi ausencia en España y temas laborales) pero no es escusa, espero que este año goce de mayor tiempo para poder verla porque, tanto ella como Naty(la gran ausencia de esta noche junto a Txema) son un cielo, y las quiero con locura como solo ellas saben. Por eso de hoy destaco el primer abrazo con Bek, el "baile del pescao" y la discusión con Botijo, pues ha sido mi primera discusión con él realmente productiva.... la verdad le tengo que dar las gracias porque le debo en cierta medida quién soy hoy.

Toda la noche se ha torcido cuando la gente se ha empezado, por cansancio, ha largar a sus casas, entonces decidí irme también olvidandome de que aun faltaba Eva y podía haberme quedado más tiempo... hoy la he fallado y espero recompensarselo pronto (si quieres...hasta voy de compras niña) pero se lo tengo que recompensar. Es una persona que me ha dado también bastante y no he podido responder siempre, no se merece esto. Pero el que más me ha necesitado una noche como esta ha sido mi gran hermano, Pau. De él hablaré más a menudo a partir de ahora, como por ejemplo en un post que estoy preparando de él y que lo tengo casi terminado. Espero que le haya ayudado mi Maestro en mi ausencia, que creo que lo hizo gracias a la mención de un pez mal 'follao' ;) Nen, cuidate ok? no te pienso dejar hundirte.

Por todo lo demás hoy ha sido un día feliz, he vencido al alcohol y a su vez me he reencontrado con mi pasado, un pasado bueno, un pasado feliz, un pasado del que me quise arrepentir y hoy me arrepiento de ese querer. Hoy estoy orgulloso de haberle achicado importancia importada al asunto. De nuevo y a todos, Gracias.

D.L.

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Adelantando problemas

Bueno a ver, lo primero de todo es comentar esta idea, para aquellos de mis amigos que me lean y quieran sumarse:

Pretendo ir a Carnaval y Halloween(si, esa fiesta americana q solo se emplea como motivo comercial pero que si quieres te lo pasas de puta madre, pues esa) y quisiera disfrazarme, pero este año quería un reclamo especial y hacerlo por todo lo alto. Y es que llevo 7 años sin disfrazarme y esto no puede ser ya porque me encantaría salir con mis amigos de bares o de lo que sea con un disfraz majete. Por ello me he puesto a buscar tiendas donde alquilen disfraces de época, o al menos disfraces que merezcan la pena y hagan competencia con los ya típicos Dracula y Bruja en Halloween y el más que de sobra sabido disfraz de político del momento, Neng o Torrente de turno. Mi idea es disfrazarme de época, algo en plan Siglo XVIII o a seguir esa linea. Si alguien sabiera o sabiese de una tienda en Madrid de dichas caracteristicas donde ALQUILEN o VENDAN BARATO, la verdad le estaría muy agradecido, además desde aquí hago un llamamiento a aquellos que se quieran sumar a la causa y venirse de fiesta con su disfraz.
Si te quieres unir apuntate conmigo a buscar un finde una tienda y echar un ojo, seguiremos informando. ;)

D.L.

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Las 10:06, hora cero

Escrito en el tren Barcelona Sants - Madrid P. Atocha a día 11·Sept·'05

Tan solo un día hace que las dejé
y aun me duelen los recuerdos...
Son parte de mí, como yo soy parte de sus vidas
Aora además unos estamos en otros, ellas en mi esclava, yo en mis...deficientes regalos y todos en nuestros corazones.
A la más chica decirle "ets un cel", hospitalaria como ninguna y divertida como la que más.
A mi compañera de chacharas a solas y familiar " de sangre blanca" decirle: sigue así, no cambies nunca y todo irá bien. De ella destaco su humanidad y entrega a los demás
A la que aun es dueña de cierta parte de mí decirle que la quiero como siempre y más si se puede, pues es otro cielo y sus estrellas y tiene alguien a su lado, cosa que no es facil hoy en día, él la quiere y eso la hace feliz, yo se que se la merece. Y por último decirle que "Siempre nos quedará el Caribe", o sino, Madrid". Adeu. Fins depuis.

P.D: Necesitaba soltarlo :)

D.L.

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Cuarenta y Diez razones para que sea hoy...

1. Hoy he caido
2. Hoy te he fallado como amigo
3. Hoy no pude darte apoyo
4. Hoy rectifico mis errores que cometeré mañana
5. Hoy pido perdon por el ayer
6. Hoy doy las gracias
7. Hoy pido un poquito de tí para ser más yo
8. Hoy vuelvo a ser yo
9. Hoy te felicito, es tu cumpleaños no?
10.Hoy no entiendo qué hay que entender
11.Hoy será diferente, lo juro
12.Hoy juro que no volveré a jurar
13.Hoy establezco mi código de conducta
14.Hoy reniego de quien fui
15.Hoy comienzo una nueva etapa
16.Hoy soy tu amigo, mañana no lo se
17.Hoy compartimos abrazos
18.Hoy posteo en este blog
19.Hoy no tengo ganas de escribir
20.Hoy quiero morir por dentro y renacer por fuera
21.Hoy siento que un amigo muere poco a poco
22.Hoy espero que todo salga bien
23.Hoy solo quiero que sea ayer
24.Hoy soy un nuevo yo
25.Hoy no se quien soy
26.Hoy te quiero como nunca quise quererte
27.Hoy se que jamás la olvidaré
28.Hoy voy a escribir una canción por el final
29.Hoy será mañana cuando deje de escribir
30.Hoy escucho canciones de ayer y de siempre
31.Hoy soy sordo de boca
32.Hoy quiero hablar con ella pero no puedo
33.Hoy son fiestas y sin embargo estoy solo
34.Hoy dejo de beber...mañana volveré a caer
35.Hoy empiezo a fumar
36.Hoy digo que tengo rabia pero no se de qué
37.Hoy quiero gritar
38.Hoy quiero irme lejos y estar solo
39.Hoy apago la luz
40.Hoy comienzo a ver con el corazón y ser ciego con mis ojos
41.Hoy pienso lo bonita que es la amistad
42.Hoy se lo dificil que es amar
43.Hoy quisiera poder verte aun que solo sea una vez más
44.Hoy me arrepiento de lo que pasó aquella vez
45.Hoy tengo miedo de lo que pueda llegar a ser
46.Hoy tengo miedo de perder
47.Hoy apostaré al caballo perdedor y ganaré
48.Hoy veré buen cine, y no es americano
49.Hoy escribiré una canción
50.Hoy alguien comentará este post.....

P.D: Si alguien no entiende algo, estoy libre para comentar

D.L.

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